Май 2014 — Облачный мир

Дима Тучка 28 мая 2014

     Я постоянно поступаю не так, как надо.

Вчера ехал в автобусе и видел галлюцинацию в виде тетеньки, с которой наши глаза попали в аварию и мы улыбнулись друг другу. Сначала она просто улыбалась мне в ответ, а затем уже и смеялась. И так в течении целого часа, я очень смущался, т.к. её никто кроме меня не видел. Ясно-понятно, что все считали меня идиотом, который смеется непонятно от чего и над чем.

На следующий день, утром я увидел её снова. Опять в этом же автобусе. Я был в конце автобуса, а она в середине. Наши глаза снова пересеклись и мы улыбнулись друг другу. Настроение снова улучшилось и мне стало очень хорошо, даже не смотря на то, что это всего лишь иллюзия. Через 40 минут она начала выходить из автобуса, подшла ко двери и посмотрела на меня. Я улыбнулся, она тоже. Она сказала: «Привееет...», я ответил также. В следующее мгновение она позвала меня выйти с ней на этой остановке. В моей голове сразу же возникли странные мысли: «Хм, её никто не видит, а я с ней разговариваю. А куда это она меня позвала... А может она... А что если это не доведет до добра, как в прошлый раз...» и я отказал ей.

Сейчас я жалею, что отказался выйти с ней на той остановке («Больничный городок»), может быть в разговоре с ней я выяснил что-нибудь интересное. Может быть у меня появились бы какие-нибудь идеи. Ведь во время галлюцинаций мне легко общаться и мои собеседники всегда оказываются очень интересными «людьми». Многие задачи с их помощью решил. Да к тому же это была очень красивая иллюзия, блондинка с красивыми ногами и прекрасной фигурой, потрясающий глюк. Теперь я точно убедился, что это был глюк, ибо существующая такая красивая тетенька даже не заметила меня. Да, точно, наверняка это мое подсознание выдумало её.

Ну я как обычно поступил глупо. Могли бы родиться новые идеи, я бы получил хорошие эмоции, которые я не могу получить от настоящих людей. Эх...

     И вот так всегда... 

На память для себя: это было 21.05.2014 ;)

Кто этого не пережил — не поймёт никогда. 

     Такие как я — ходят по квартире во время сна, могут выйти на улицу, но мы при этом в бессознательном состоянии — у нас нет страха. О чем вы вообще? Нас таких миллионы, таких же как и я. Но в повседневной жизни мы почти не отличаемся от обычных людей. Есть информация, что у каждого из таких была детская травма — может даже в силу возраста не помним что с нами произошло.

     Я расскажу про себя — будучи маленьким мальчиком в возрасте 13-ти лет я пережил невероятный стресс. Меня послала моя мама в магазин за топленным молоком, а когда я пришел туда, то продавщицы с выпученными глазами смотрели на меня и твердили в один голос: "Малыш, ты ничего не перепутал, тебе точно нужно топленное молоко? Может все таки обычное?". Я смущался, потому как не знал что это за такое молоко мне надо купить, может и в правду меня послали купить что-то неприличное, непристойное. Я как будто пошел в сексшоп за игрушками, представляете? А еще когда я приходил в магазины люди на меня смотрели будто я воровать намеревался, просто они видели во что я был одет, встречают же по одежке. Но в этот раз я не расстроился и пошел в другой магазин. В руках был пустой пакет, который развивался из-за ветра и от моих задорных прыжков против него, а в кармане звенела мелочь на покупку молока. Второй магазин был немного, как бы это сказать, приподнят. Чтобы зайти в него нужно подняться по лесенкам. Я сделал это и вошел в магазин. На мое удивление в таком большом помещении была всего одна продавщица. У меня есть такая привычка, что сначала смотрю на продукты и только потом спрашиваю есть ли у них то, что мне нужно. Еще не успев подойти, я услышал самые странные слова в своей жизни от жирной продавщицы за прилавком: "Чо не купишь ты меня, слабак?!" и уже через мгновение я под ней кричу, что мне тринадцать, она просто закрыла рот и начала на мне скакать.

     Для моей детской психики это просто неподъёмная тяжесть — осознать что люди могут вытворять абсолютно всё, что захотят. Это правда, я помню как плакал придя домой — просто истерика была безумнейшая. Маме хотел сказать, что хулиганы напали, но она ничего не спросила. Спали с ней в разных комнатах — ночью мне причудилось что-то и я в страхе проснулся и позвал маму спать с собой, она не пошла, лишь сказала: "спи один, ты уже большой". Всем концам был конец — всю ночь я плакал и боялся. В голове крутились ошолелые мысли. Я то и дело то уходил в сон, то возвращался из мира цветных супер-реалистичных снов — это была самая безумная ночь, после которой в мозге видимо остался отпечаток и по сей день. Я еще очень долго после этого думал, что все произошедшее это эксперименты над моей сущностью. В то время мне казалось, что повсюду установлены камеры и за мной следят, я ждал еще таких моментов и они случались. Существут ли связь с силами мыслей, может?

     С тех пор (точно не помню) по ночам стали ползать по кроватям пауки и тараканы, а по полу бегать дурные мыши. Сны стали сниться настолько реалистичные, что я стал путать реальность и сновидения. Иногда знакомым рассказываю то, чего не было, но при этом предупреждаю что возможно мне это снилось. В общем, рассказываю как это происходит: просыпаешься — открываешь глаза — видишь очень отчётливо какого-то гада — охватывает ужас такой, что можно запросто умереть на месте — соскакиваешь с кровати — включаешь свет — если кто-то рядом есть, то ему говоришь, что на твоей кроватке ползает какой-то дурень — через 5 минут понимаешь, что это очередное видение — ложишься с ужасом спать, при этом прячешься под одеялом, чтобы эти гады на тебя не ползли, свет оставляешь включенным, чтобы до утра этот кошмар больше не повторился. С переходом на новый уровень, ну то есть с возрастом начали являться люди — сидят в углу комнаты и молчат. Иногда смотрят на тебя — ужас такой охватывает, что может парализовать ноги — сводит мышцы с невероятной болью — надо включить свет, а ты встать не можешь. Сейчас вспоминаю и думаю как это у меня до сих пор сердце смогло выдержать все эти напасти. В последний раз я видел своего друга Лешу, он прятался за креслом, я встал и подбежал к концу кресла и начал с ним говорить, а рядом был папа и он мне такой сказал: "Ты с кем разговариваешь? Там же никого нет. Ложись спать", - я посмотрел на папу и пальцем указал на друга, а потом повернул голову на Леху и осознал, что его не существует. Вы понимаете мое состояние? В последнее время стал склоняться к мысли — а что если это потусторонний мир? А вдруг у меня есть способности входить в транс и видеть другие миры? Смешно, правда? Но если честно, то я готов лечиться, избавляться от этих странностей, готов с психиатром или психологом копаться в детских воспоминаниях, в психотравмах и стирать их. Хотя иногда это бывает интересно и увлекательно, как будто ты попал в видео-игру. А люди, что в этот момент рядом с такими как я, вы уж будьте толерантнее с нами, понимаю как вам сложно осознать, что мы в эти моменты чувствуем. Не передать словами весь тот ужас, и это совсем не смешно.

     Еще помню часто бывало, что ложусь днем на часок спать и вижу несколько снов, чаще всего два. В первом — иду по дороге, смотрю налево и вижу розовую машину, и хлоп, внезапно падаю лицом в лужу, пробую подняться, но не могу, как будто в говно пьяный. На этом моменте просыпаюсь, через 5 минут опять засыпаю, сон получается очень реалистичный, я думаю будто бы это происходит на самом деле: я падаю с кресла на котором сплю, под столик и опять не могу подняться, на этот раз как будто на меня сверху что-то давит и становиться трудно дышать. На этом моменте обычно и просыпаюсь, и стараюсь больше не засыпать.

     Опять же, кто этого не испытал — не сможет даже близко понять. После таких ночей, утром, по выходу на улицу, колбасит так, что аж шею может свернуть. Эту дрожь невозможно остановить, колотит всего и кажется что внутри кто-то долбит в так называемую дверь и кричит «Откройте, полиция!». Я помню это чувство, когда ты идешь трясешься как жуткий наркоман, а люди на тебя неровно поглядывают. Реально с ума сойти можно.

Сегодня люди в белых халатах собрались в одном кабинете со мной и кричали на меня. Затем они поставили мне диагноз. Это было довольно предсказуемо, ведь еще ни один человек не выходил из психиатрической больницы со здоровой психикой. 

Дима Тучка 3 мая 2014

Любые совпадения случайны...

Перемотай, малыш, мою жизнь на 13 лет назад и взгляни на это прекрасное время, когда я пошел в новую школу и был с радостью принят в новый коллектив ударами ног... Одноклассники еще не знали, что через ~десяток лет новичок-лузер будет популярным человеком, а они в свою очередь будут рваться получить автограф на груди. На своей детской беспонтовой груди.

      Однако уже в середине 1-го класса моей второй школы у меня появилось два охранника — самые крепкие парни из моего класса. Именно в тот момент я почувствовал силу управления другими людьми. Во 2-м классе я начал заниматься спортом и совсем немного поднабрал мышечной массы, мною правила мысль, что в физическая сила будет нужна в течении всей моей жизни. Спортом я прозанимался недолго и причиной тому был мой первый компьютер с установленной Windows 2000 (самая лучшая ОС на то время). С того момента я начал играть. Играть с утра до ночи. Именно с того моментом моя мама и сестра начали считать меня компьютерным психом. Я не мог смириться, но продолжал играть. Чуть позже я подсадил на игры и свою сестру, а затем уже и одноклассников, у которых не было компьютеров. Я впервые стал пользоваться популярностью и ко мне стали приходить играть. В некоторые игры мы играли по двое, например в "Уличный гонщик", где экран делился пополам.

    В 5-м классе мой компьютер сломался и мама меня записала в музыкальную школу. За 3 месяца я закончил годовую программу обучения и уже умел неплохо играть на аккордионе. Энергии у меня было хоть отбавляй грузовиками, а муз. школа не приносила удовольствия. Мне хотелось чего-то физически развивающего, ибо мысль "сила будет нужна до конца жизни" до сих пор во мне сидела. Мы с 4-мя одноклассниками записались на секцию легкой атлетики и в первый же день двоих из нас, включая меня позвали на соревнования. На этих соревнованиях я с треском провалился и пообещал себе, что буду тренироваться с тройной отдачей. Через полгода на детско-юношеской спартакиаде я получил второй спортивный разряд (это недалеко от кандидата в мастера спорта). Мой успех вскружил голову. Однако...

    В 7-м классе у меня снова появился компьютер, но уже с высокоскоростным интернетом. На тренировки я стал ходить с неохотой, хоть и скрывал это. Я не хотел, чтобы меня опять считали компьютерным психом. Но я сильно полюбил интернет. Я перестал спать ночами, перестал делать домашнее задание, перестал ходить гулять (а как мы до этого весело гуляли, ууу... уровень счастья в детстве я высоко оцениваю именно из-за веселых гуляний! Это было самое лучшее время, я не знал никаких забот, меня вообще ничего не волновало, я радовался каждой минуте). Утром учеба в школе, днем тренировка, а после тренировки я бежал домой, к моему любимому интернету. С каждый днем друзей оставалось все меньше, ведь я отстранялся от них. И уже в 9-м классе (а может быть и раньше) у меня совсем не осталось друзей. Но я точно помню, как мы в школе обсуждали онлайн-игру, мы обсуждали тактики и делились советами. Наш разговор был понятен только нам, девчонки называли нас задротами, не умеющими говорить ни о чем кроме одной игры. Мы жили в этой игре, мы тратили деньги на эту игру, мы хотели быть победителями. И в конце 9-го класса я достиг абсолютной вершины в онлайн-мире. И однажды я вышел из игры и не возвращался по сей день.

У такой жизни есть и минусы. Я частично потерял свое прекрасное зрение (раньше я видел вторую строчку снизу, а теперь еле-еле четвертую), у меня пропала вся энергия и уже в школе я ходил как зомби, стараясь скрыть это. Про синяки под глазами я вообще молчу.

В своем детстве я еще не понимал, что победы и поражения, опыт управления другими людьми, физ. сила и воля к победе сыграют немаловажную роль в моей жизни, а онлайн миры научат меня большему, чем я мог получить от реального мира.